Tiempo de lectura: 15 minutos.

Mitos y realidades sobre el duelo

¿Debería ser fuerte y no mostrar mi dolor? ¿el tiempo por sí solo cura las heridas? ¿es normal sentir que nunca voy a superar esta pérdida?… Estas son algunas de las preguntas más comunes que surgen cuando estamos atravesando un duelo, muchas de ellas influenciadas por mitos muy extendidos en nuestra cultura emocional.. Estos mitos sobre el duelo pueden generar confusión y malestar, porque nos hacen creer que existe una forma “correcta” de sentir o actuar ante una pérdida.

El duelo es el proceso que experimentamos tras una pérdida significativa en nuestra vida. No es una enfermedad ni una debilidad, sino un proceso humano inevitable que nos ayuda a adaptarnos a la ausencia. Como decía Doug Manning, “el duelo es tan natural como llorar cuando te haces daño, dormir cuando estás cansado, comer cuando tienes hambre y estornudar cuando te pica la nariz. Es la manera que tiene la naturaleza de curar un corazón roto”. Esta visión nos recuerda que el duelo, aunque doloroso, forma parte de la vida y merece ser comprendido y acompañado con respeto.

Abordar el tema del duelo no es fácil, cada persona lo transita de manera diferente y, sin embargo, solemos cargar con expectativas sobre cómo debería ser: cuánto tiempo dura, si se supera por completo o cómo se manifiesta. En nuestra sociedad circulan numerosas expresiones que, aunque buscan consolar, pueden resultar poco adecuadas o incluso dañinas. Frases como “el tiempo todo lo cura” o “tienes que ser fuerte” se repiten con frecuencia y terminan convirtiéndose en mitos que condicionan la forma en que enfrentamos la pérdida. Por ello, desmitificar el duelo y ofrecer una mirada más realista y humana se vuelve fundamental para acompañar mejor a quienes atraviesan este proceso.

A continuación, revisaremos algunos de los mitos más extendidos sobre el duelo y las realidades que nos ayudan a comprenderlo mejor.

 

“El tiempo todo lo cura”

Esta frase tan repetida sugiere una actitud pasiva, como si bastara con esperar a que el paso del tiempo pudiera aliviar el dolor. El problema es que transmite la idea de que la persona no tiene control sobre su proceso, lo que puede generar frustración y sensación de impotencia.

En realidad, el tiempo no cura por sí mismo: lo que hace es crear distancia respecto a la pérdida, permitiendo que aparezcan nuevas perspectivas y que las emociones se transformen. Sin embargo, esa transformación depende de cómo se viva ese tiempo. Si se bloquea el dolor, se evita pensar en la pérdida o se niegan las emociones, el duelo puede enquistarse y prolongarse.

Superar el duelo no significa olvidar ni dejar de sentir, sino aprender a integrar la ausencia en la propia vida. Y eso no ocurre automáticamente con el paso de los días, sino gracias a la elaboración activa: hablar de lo sucedido, permitirse sentir, buscar apoyo y encontrar un sentido personal a la experiencia.

“A él/ella no le gustaría verte sufrir”

Esta afirmación induce a imaginar al fallecido como si aún estuviera vivo, lo que puede bloquear la aceptación de la muerte y llevar al doliente a censurar sus propias emociones por miedo a “defraudar” a su ser querido, o incluso sentirse culpable por cómo se siente. Sin embargo, cuando una persona muere deja de pensar, sentir y percibir; ya no tiene deseos ni expectativas. Por tanto, si alguien sufre o no logra elaborar su duelo, lo único que ocurre es que sigue enfrentándose a la ausencia de su ser querido, sin que ello afecte al fallecido.

“No lo pienses, lo que tienes que hacer es distraerte”

Ante el dolor de una pérdida, muchas veces se aconseja evitar pensar en ello o buscar distracciones para “pasar página”. Estas frases, aunque bienintencionadas, transmiten la idea de que el sufrimiento es algo patológico que debe ocultarse. Sin embargo, el duelo necesita ser pensado, sentido y elaborado para poder encontrarle un sentido y permitir que las emociones sigan su curso natural. Bloquear, disfrazar o distraer el dolor no lo elimina; al contrario, puede complicar el proceso y hacerlo más largo.

Aceptar y dar espacio al sufrimiento es lo que realmente facilita la integración de la pérdida.

“Tienes que ser fuerte”

Esta frase suele transmitir la idea equivocada de que expresar dolor no es compatible con la fortaleza. Se asocia la vulnerabilidad con debilidad y se interpreta que mostrar emociones puede ser perjudicial para la salud.

 

Aplicar estrictamente esta idea puede provocar un bloqueo emocional: la persona doliente se siente obligada a ocultar su sufrimiento, a reprimir lágrimas o a aparentar serenidad cuando en realidad necesita espacio para sentir. Este tipo de exigencia no solo complica el proceso de duelo, sino que puede derivar en consecuencias patológicas, como ansiedad, depresión o somatizaciones físicas.

La verdadera fortaleza no consiste en negar el dolor, sino en permitir que se exprese y se elabore de manera saludable. Llorar, hablar de la pérdida o reconocer la tristeza son actos de valentía que facilitan la integración de la ausencia en la vida cotidiana.

Acompañar a alguien en duelo implica respetar su vulnerabilidad y recordarle que ser fuerte no significa callar, sino atreverse a sentir.

“Los que estamos aquí necesitamos que estés bien”

Las personas cercanas al doliente suelen expresar frases como esta con la intención de aliviar y reconfortar. Sin embargo, el dolor no puede evitarse y, cuando se intenta ocultarlo, solo se logra prolongarlo o encapsularlo. Nuestra sociedad vive de espaldas a la muerte y, cuando nos golpea de cerca, nos sentimos desorientados y sin recursos.

En esos momentos, las estrategias habituales dejan de funcionar y es necesario incorporar nuevas herramientas para afrontar el duelo de manera saludable. Esto incluye aprender a reconocer cuándo lo que nos frena no es la tristeza, sino los mitos que hemos internalizado sobre cómo «deberíamos» sentir o comportarnos.

En definitiva, el duelo no necesita frases hechas ni consejos apresurados, sino respeto y acompañamiento.

En ocasiones resulta más útil no hablar, sino estar presente y escuchar. Una mirada, un gesto o simplemente compartir el silencio pueden ser de más ayuda que cualquier palabra. Porque acompañar en el duelo significa sostener, validar y permitir que cada persona transite su proceso a su propio ritmo.

Desmitificar el duelo nos recuerda que no existen atajos ni fórmulas mágicas. Lo que realmente ayuda es ofrecer apoyo, escucha y respeto, creando un espacio seguro donde el dolor pueda expresarse y transformarse, liberándonos poco a poco de los mitos que entorpecen este proceso tan humano.

Si estás pasando por un proceso de duelo y sientes que necesitas ayuda para afrontarlo, el acompañamiento psicológico puede ayudarte a comprender mejor tus emociones y transitar este camino de manera respetuosa y cuidada contigo mismo.

Contacta con Psilex Centro de Psicología si deseas orientación o un espacio seguro donde compartir tu experiencia.

 

Conclusión

El duelo es un proceso profundamente humano que merece tiempo, comprensión y un acompañamiento libre de juicios. Desmontar los mitos que lo rodean nos permite transitarlo con mayor claridad, aceptar nuestras emociones y respetar nuestros propios ritmos. Nadie debería vivir su dolor en soledad ni bajo la presión de “ser fuerte” o “pasar página”. Lo verdaderamente sanador es poder sentir, expresarse y encontrar un espacio seguro donde elaborar la pérdida con cuidado y apoyo.

Si estás atravesando un duelo y sientes que necesitas orientación, recuerda que pedir ayuda también es un acto de fortaleza. En Psilex Centro de Psicología estaremos encantadas de acompañarte, ofrecerte escucha y caminar contigo en este proceso de manera cercana y respetuosa. No dudes en contactarnos.