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Para ilustrar el modelo del triángulo dramático de Karpman te animamos a imaginar la siguiente situación:
Te ha surgido un viaje al extranjero con unos amigxs, tienes muchas ganas, pues no pasas mucho tiempo con ellos. Se lo dices a tu pareja que se muestra molesta y te reprocha que le dejas solx y que no piensas en él/ella (Perseguidor/a). Como consecuencia, te sientes culpable y egoísta, de modo que decides anular el viaje para quedarte con tu pareja (Salvador).
De este modo, tanto tú como tu pareja os sentís aliviadxs. No obstante, esto vuelve a suceder cada vez que tú quieres hacer algo por tu cuenta, haciéndote sentir agobiadx. Con el tiempo incluso empiezas tú a limitar a tu pareja (“si no me puedo ir, ¿por qué se va a ir él/ella?”).
¿Alguna vez te has visto inmerso en este tipo de dinámica? Si es así, estás dentro del triángulo de Karpman.
Es frecuente que en las relaciones con parejas, amigos incluso familia ocurran este tipo de dinámicas tensas y conflictivas que nos hacen sentir mal, sacan lo peor de nosotros y nos llevan a idealizar otras relaciones que aparentan ser más tranquilas y estables.
¿De dónde surge el modelo?
El modelo descrito por Stephen Karpman en 1968, llamado triángulo del drama de Karpman, presenta un esquema de las interacciones humanas destructivas, las cuales tienen lugar cuando dos o más personas están en conflicto. Según esto, las personas en ocasiones nos vemos atrapadas en relaciones tóxicas de las que nos es muy difícil salir y que no siempre identificamos, simplemente sentimos un elevado malestar en ellas.
“No hay que apagar la luz del otro para lograr que brille la nuestra”, Gandhi.
Surgió en el marco de una psicoterapia llamada Análisis transaccional. Actualmente, tiene una aplicación principalmente terapéutica. Esto facilita la toma de conciencia y el compromiso con el cambio de la persona.
Algunos aspectos que es necesario destacar acerca de los roles son:
- El problema no es estar puntualmente en uno de los tres roles, sino que uno de estos roles se convierta en estable y nuestras relaciones comiencen a basarse en ellos.
- La característica más reseñable de los tres roles es que en ninguno de ellos, la persona asume sus responsabilidades, sino que las pone en los demás.
- Por último, lo más habitual es que la persona tenga uno de los roles como el más predominante.
Roles del triángulo de Karpman
Estos roles, vienen adquiridos desde nuestra infancia, a través de las experiencias vividas, lo que hemos aprendido de nuestros padres, y de la manera en la que hemos ido conformando nuestra autoestima.
Existen ciertas reglas familiares no escritas que pueden producir una tendencia a relacionarse desde el Triángulo Dramático como:
- No causar molestias.
- Desconfiar.
- Dar preferencia a los demás.
- Es mejor no sentir.
- Es importante ser leal.
Hay que salirse del juego
Para evadirte del Triángulo Dramático no se necesita a los demás; con que tú inicies el cambio y resistas a que a lo mejor los que te rodean no están de acuerdo con ese cambio ya que están acomodados a esa relación tóxica, es suficiente.
Karpman sustentaba que salir de este triángulo formaba parte de la madurez emocional:
- En lugar de perseguir: Manifestamos nuestro enfado con palabras en vez de castigar o abusar.
- En lugar de salvar: Dejamos a los demás ser y autocuidarse.
- En lugar de victimizarse: Nos responsabilizamos, nos dedicamos energía para cuidarnos y protegernos, así como de potenciarnos.
Estrategias concretas de cada rol
“Bajo circunstancias normales, cuando experimentamos una reacción emocional, nos identificamos con esa emoción. Cuando nos sentimos enojados, por ejemplo, nos convertimos en ira. Meditando aprendemos a estar CON, en vez de convertirnos EN nuestras emociones. Podemos apreciar mejor nuestras emociones como parte de nuestro paisaje interno, sin perder de vista la amplitud y pureza de nuestra conciencia en sí”, Mingyur Rinpoche.
Si algo de lo que has leído te resuena, te animo a dar el paso y solicitar terapia psicológica.
¿Te sientes identificad@ con el contenido de este artículo? ¿Encuentras paralelismos con estos roles en personas de tu entorno? Estaremos encantadas de ayudarte en nuestro Centro de Psicología Psilex.
