Banderas rojas para identificar un/a abusador /a

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Identificar a tiempo a un abusador en una relación de pareja es fundamental por varias razones cruciales:

1. Protección de la salud mental y física: Reconocer a un abusador en una relación permite tomar medidas para proteger la salud mental y física de la persona afectada. El abuso puede tener graves consecuencias en la autoestima, la salud emocional y física de la víctima.
2. Prevención de situaciones más graves: Identificar las señales que emite un abusador a tiempo puede ayudar a prevenir que la situación empeore. El abuso tiende a intensificarse con el tiempo, por lo que es crucial intervenir cuanto antes.
3. Empoderamiento: Al reconocer que se está en una relación con un abusador, se abre la puerta para buscar ayuda, apoyo y recursos para salir de esa situación. El empoderamiento de la víctima es esencial para romper el ciclo de abuso.
4. Establecer límites saludables: Identificar a un abusador permite establecer límites claros y saludables en la relación. Es fundamental aprender a reconocer comportamientos tóxicos y no permitir que se repitan.
5. Promover relaciones sanas: Al identificar y alejarse de un abusador, se crea espacio para establecer relaciones basadas en el respeto mutuo, la comunicación efectiva y el apoyo emocional.

En conclusión, identificar a tiempo a un abusador en una relación de pareja es crucial para proteger la salud y el bienestar de la persona afectada, prevenir situaciones más graves, empoderarse para buscar ayuda, establecer límites saludables y promover relaciones sanas en el futuro. Por ello, a continuación os explicamos 7 señales para identificar a tiempo a un/a abusador/a:

 

1. El idílico príncipe azul: la manera en la que habla, los gestos románticos, al principio todo es muy idílico, quizá demasiado. Van a adoptar un rol de personalidad que encaje en lo que la persona espera de ellos (o ellas), siempre con el fin de decirles exactamente lo que quieren escuchar. Aquí utilizan técnicas como el lovebombing (aparentemente parece el candidato perfecto, detallista, romántico y todo aquello que la persona espera de él).
2. Muy rápido, muy intenso: rápidamente pueden decir “te quiero”, hablar sobre el nombre de sus futuros hijos/hijas, hablar sobre planes de matrimonio. La sensación que se percibe es de que todo está pasando muy rápido. Esto dependiendo del concepto del amor y de cómo de intrínsecos tenga asumidos la persona, los mitos del amor romántico, podrá tener la sensación de estar viviendo en un cuento de hadas o de que está siendo demasiado precipitado. El problema si tenemos muy interiorizados los mitos del amor romántico y no hemos tenido la oportunidad de dudar de ellos, es que la persona abusadora (o narcisista) puede encontrar en la víctima la fuente perfecta del suministro que necesita para sentirse bien consigo mismo.
3. Se mantienen en la superficie: mantiene un halo de misterio con respecto a su vida personal, amistades, familiares, etc. Respondiendo con evasivas cuando se trata de profundizar en temas personales, a veces porque llevan una doble vida, pero la razón más presente es que cuanto menos sabes de él o ella y más saben de ti, más control pueden ejercer sobre tu propia vulnerabilidad. Más adelante en la relación, intentará aislar a su pareja para poder ejercer su abuso con más libertad, intentará que la persona no hable sobre la relación, “las cosas de pareja las arreglamos dentro” y así la víctima no tendrá personas alrededor que le ayuden con respecto al abuso que estén sufriendo.
4. Ponen a prueba tus propios límites: pueden mostrarse inapropiados a nivel social, se inmiscuyen o hacen comentarios sobre su vida personal en situaciones que resultan incómodas. Pueden llegar a ponerte contra las cuerdas como técnica de manipulación, aprovechando el momento de enamoramiento dónde se puede dejar llevar más por la complacencia y hacer cosas que en otro momento no harías. Utilizan mucho la insistencia verbal como si fuera un niño pequeño que quiere conseguir algo a toda costa. Cuando la relación ya esté más estable e instaurada, comenzará a mostrar su auténtica cara devaluando e invalidando a la víctima, incluso ignorando lo que quiere la persona y centrándose en sus propios objetivos.
5. La persona que se cree gurú: tienen una concepción sobre sí mismos muy idealizada y consideran que nunca se confunden, a veces es muy evidente y en otras se comunican y muestras con condescendencia, pero en realidad consideran que ellos tienen la razón, y cuando tratan diferentes temas puede responder ignorando lo que dices o restándole importancia.
6. El Control: el control forma parte del epicentro de la estrategia de un abusador/a. Porque tenerle bajo control les hace sentir poderosos. Quieren saber dónde estás, con quién, cuanta información da sobre su relación, etc.
7. La falta de empatía: la piedra angular que debe hacerte sonar todas las alarmas como si vivieras en un parque de bomberos. Van a tratar de fingirla, pueden tomar conductas de salvador, como si las personas le importaras, pero después harán bromas de mal gustos, no sabrán entender la dimensión real de una problemática. Son incapaces de sentir una compasión real y solo utilizan “la empatía” para sacar algo con ello, es decir la instrumentalizan y a esto le llamamos: empatía fría: saben reconocer las emociones de los demás y actuar en consecuencia, pero no pueden sentir esa compasión.

Si sientes que puedes estar cerca de un/a abusador/a pero no sabes qué pasos empezar a dar o cómo gestionarlo, contáctanos,  estaremos encantadas de ayudarte en nuestro centro de Psicología Psilex.